1、以前家里很穷，一次夏天，我妈炒了一大盘苦瓜，妈妈硬是要我吃。于是我问妈妈：为什么要吃这个，好苦。我妈就说：吃苦瓜会让肉变苦，蚊子就不咬你了。由于有太多蚊子，我只好吃了很多，结果还是被咬得很惨。我思索了一晚，为什么我还是被蚊子咬。一个星期后，我得出一个结论：穷人家的蚊子比较能吃苦。
2、地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我下次是不是应该戴个口罩出门我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
3、电影院内，我邻座一漂亮姐姐。观影时，姐姐旁边一男子偷摸对姐姐动手动脚，姐姐总是极力反抗！我实在看不下去了，就对男子说：你再动一下我女朋友试试！男子对着姐姐说道：好啊，早猜到你外边有人了，终于让我抓到现行了！我：......大哥，这你女朋友啊？你听我说......
4、我老婆是个妻管严！我要想出去自由自由，必须讨好她！今天头出门我在她脸上吻了一下，便扬长而去！晚上回来的晚，刚一进门不等她发脾气，我先说到：媳妇，你的皮肤真好，弹性十足，早上这一吻把我弹出去老远，坐了三次长途汽车才到家，差点回不来了！
5、今天老婆第一次开车上路，被交警叔叔拦了下来：”这位女士，请您出示驾驶证！“老婆：”咋了？我感觉没有撞到人啊，也没有闯红灯啊！“ 交警叔叔：”女士，您压黄线了！“老婆：啊，压断了吗？
6、老师上课突然指着我说：把你旁边的叫起来解答黑板上这道题。可我旁边两个人都在睡觉。这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧！于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
7、护士，这药是饭前服还是饭后服，她没理我，护士！这药是饭前服还是饭后服，护士瞪了我眼，我怒了！护士你听不到吗？旁边人拉住了我：哥们那是膏药。
8、老婆埋怨道：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你！老公神秘一笑：哈哈，其实我早就准备好了。老婆高兴地说：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？老公说：啥也没买，我准备好被你骂了。
9、记得初中时有一哥们，趴在桌上抠鼻屎抠得正嗨。班主任走过来，以为他在玩手机，一巴掌往他头上拍去，于是乎，那哥们的一根手指插在流血的鼻孔里，幽怨无比的对班主任吼道：“挖鼻屎有错吗！”

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