假期的时候酒店做服务员，有两个外国人点了两瓶啤酒，我送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，我就用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，我一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼：chinese kungfu！
梦见自己背个包走在街上，有个人跳出来拿把剪刀打劫，我一个擒拿手把剪刀抢过来，捅了他几剪刀，扭头就跑，跑出几条街看到路边有卖瓜子的，我就说我杀人了，卖瓜子的说，没事。，，那，来一斤瓜子。这是一个吃货女汉子的梦,如果没有从梦里惊醒，还满头大汗的话，还是不错
我女朋友人长得漂亮，身材也好，性格也好，又是小学的音乐老师，除了不太会做家务以外，几乎完美无缺。我很爱她，我父母一致觉得她非常不错，但是今天去她家乡见家长，我有点害怕，她家族里四代就她一个女孩，未来岳父，未来大舅哥还有未来小外甥拿大白眼瞅我也就算了，她那七八十岁的爷爷竟然也跑来看我，口里念叨：“我们家地里唯一的一颗小白菜，就要被猪拱了！”
男孩在出轨后甩掉了爱他的女孩。 一天，女孩走到他们面前，泼了他那个新欢一脸透明液体，新欢瞬间毁容。 男孩急了，大骂女孩：“你怎么能往她脸上泼硫酸呢？都毁容了！” 女孩：“那是我刚买的卸妆水。
我们政委有个女儿长的不错，单位许多人都想追，但其长期不在单位未果。一哥们给政委打电话说你有笔补助，我给你w信转吧。政委说我没w信号。哥们说你找个吧。然后哥们就拿到了他女儿的w信号。
某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”
女儿：“妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟他吹。”　　母亲：“嘘……小声点，别让里屋听到。”　　女儿：“里屋还有谁呀？”　　母亲：“你弟弟的对象。”
老公公司举办宴会，所有同事都带了家属，于是老公叫我也参加一下，但因为我单位加班，所以迟到了...正当大家举起手中的杯，共同庆祝的时候，我穿着工作服推开了会场的大门，所有的目光都注视在我的身上，老公淡定的向我走来，还没等我解释，老公就冷静的说道：“对不起，宴会还有四十分钟结束，请你一会再过来清扫...”
大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“两块”。大妈说：“是的，凉快”。司机说：“空调车两块！”。大妈答：“空调车是凉快”。司机又说：“投两块”! 大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”司机无语，一车人笑倒了！沟通不到位，努力全白费。保持微笑，不会变老。 笑笑吧
一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦？”老太太回答：“六十八啦！”老头一听乐着对老太太说：“呵呵，我七十三啦！比你大，你起来给我让个座吧！”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎！”
对于前女友给我发拜年短信这件事，现女友对我说：理解归理解，醋还是要吃的！
一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。 而男的就一直在那里笑。。。女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了， 随后捶了一下那男的胸口，说：“吵个架都不严肃……” 刚才和女友吵架，突然想起了这事。 没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来：“笑个屁！”