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希望所有妈妈的情绪能被体谅，有所安放。
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晚上，哄孩子睡觉，他左哭右闹就是不能乖乖入睡。
我猜他是因为屋内太黑才害怕，就把灯光调亮了些。他的情绪有些好转，用头靠着我的肩，依旧不停抽泣，两只脚在不停地乱蹬着。
我索性把他抱在怀里，在地上来回踱步，一边还哼着安睡曲。他渐渐安静下来，可没过一会儿又开始扯着嗓子哭起来。
因为刚刚才喂过奶，我知道他不是因为饿。但又担心他的嗓子被这么剧烈哭折腾坏，就坐下来给他喂水，刚喝了一口，他就不耐烦地把脸扭到一边，继续嚎啕大哭起来。
我有点不耐烦，但还是按耐住自己的情绪，低声唱歌哄着他。
这时孩儿爸闻声从厨房跑来，看我焦急又无奈的样子，准备接我的班。
可平时一见到爸爸就伸手要抱抱的娃，今天居然十分抗拒到爸爸的怀里。
此时的我已经被娃折腾了一天，身心俱疲。忍着腰酸背痛，按耐住四面八方袭来的无名火，继续抱着娃满地走。
可娃一点也不领情，直接冲我的肩膀咬去，我还没来得及喊疼，他就身体向后仰，哭闹着耍赖。
从哄睡开始到现在已经过去两个多小时了，不是因为饿，也不是身体不适，只是因为困，就翻来覆去、莫名其妙地哭闹，换做平时这个点，早就进入梦乡了。
这种无理取闹的状态持续了很久，我一直强装温柔的声音终于爆发了，冲他说了句：“能不能不哭了。”
孩子停顿了一下，紧接着哭得更是一发不可收拾了。
看着他哭红的鼻子和被泪水浸湿的小脸，我立刻对刚才自己的行为感到懊悔和失望。
也许在孩子看来，我是他在夜晚入睡前能信任和依赖的那个最亲近的人，而此时居然变成了凶狠冰冷的陌生人，孩子的内心无疑是崩溃的。
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孩儿爸看到我对孩子的态度也怼了我几句。
随即又拿我们身边的一位妈妈给我举例示范，说这位妈妈年轻的时候非常叛逆，经常和家人对着干。
可自从有了孩子以后，她就像变了个人，就算孩子再肆无忌惮地耍赖，发脾气，哭闹，她都会控制住自己的怒火，然后细声温柔面对孩子，从不在孩子面前漏出自己的不良情绪。
我听完这个已经听过n遍的例子，还是会由衷的心生佩服。因为我可能无法做到这样的好脾气。
发火是不对，控制自己的情绪也固然重要，但压抑自己的情绪真的就好吗？
我听到不下十例因为经常压抑内心不良情绪而得抑-=症的妈妈，也有一直努力维持自己完美人设的好妈妈突然一天人设崩塌，带给家庭毁灭性打击的妈妈。
其实，没有无缘无故的怒火，也没有人愿意发火，更没人愿意被不良情绪包围。因为每一次的情绪爆发的背后，都有大量的长期的不良情绪的积压。
回想自己发火的原因，其实是自己还有好多事情没有做完，所以哄娃的时候不停地看着表，眼看时间一分一秒从我身边溜走，却又无法抓住时，内心便开始焦虑。
我是一个每天不做点事情就觉得无比空虚，没有完成既定事项就会充满负罪感的人。
所以每天只有等孩子睡了，自己的一天才能真正开始。才能腾出整块的时间来写文章、打理公众号、备课。
而眼看着自己有限的时间被这么毫不留情地占据和挥霍，心理预期不断破灭，自己的事情一拖再拖，火气也就油然而生。
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然而，如今的舆论导向大多不允许人犯错：
大都都在强调女性要独立，不要做全职妈妈，
要工作家庭两不误，
要带娃带的好，自己还得做的一手漂亮的事业，
要有效管理自己的时间，
没时间做自己的事情是时间管理的不够好，
对孩子发脾气是可耻的，
要先管理自己的情绪再面对孩子。
但是，除去母亲、妻子的身份，我还是一个人，一个不完美的、真实的、情感丰富的人。
我会为孩子的进步而手舞足蹈，也会因孩子的调皮捣蛋而生气不安；
我会为自己的小成绩而骄傲开心，也会因自己做错的事情而悔恨万分；
我会为生活中的小确幸而满足感动，也会因不如意而沮丧失落，甚至大发雷霆。
为了努力做一个理想型的完美妈妈，我压抑自己的情绪，克制自己的想法，小心翼翼又兢兢战战。
我努力做到-好，却发现自己成了那个表里不一的人。
我不愿被那些美好到不真实的言论绑架，也做不到那个人们眼中那个理想型的完美妈妈。
因为，我首先得是一个人，然后才是妈妈。人无完人，妈妈也不总是那么完美。
但那些拥有完美人设的妈妈，一直是我的榜样。
我会努力去做一个好妈妈，但也希望所有妈妈的情绪能被体谅，有所安放。
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