1、医生：“最近有没有乱吃东西啊？”
患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”
医生：“我建议你最好养头猪。”
患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”
2、唐僧师徒四人去西天取经，路过一座桥，
有人炸山开石头，崩！的一声巨响，
徒弟三人都警惕起来，
唐僧放眼望去淡定的说：悟空，你妈生二胎了。
3、几天后就是七夕情人节了，不出意外的话，
应该会有人手捧999朵玫瑰花，对我说——
麻烦让一下，这花不能挤。
4、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”
5、昨天和闺蜜去饭店吃饭，我要了碗饺子，结果老板送过来的时候竟然有几粒米饭。我问他们，碗里怎么还有米饭，老板解释道，“现在不是有活动吗，买饺子送米饭粒”。当我正在吃饺子的时候，就听见老板教训厨师道，“和你说了多少次了，让你做饭刷锅，你就是不刷，今天要不是我机智，就被顾客发现了，再不刷锅，你就等着扣工资吧”。
6、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
7、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”
她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
8、昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。
我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：“我。。。我以为是抱枕。。。”

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