一、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”....
二、姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟：丑！姐怒。弟弟：但是丑的很特别。姐微嗔。弟弟：所以就是特别丑！
三、今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定---端午节我值班。
四、回家没事逗狗玩，老爸看见了说：我像你这么大都在逗你玩，而你现在只能逗狗玩！
五、“年纪轻轻的，身高怎么就停在了15岁，胸部怎么就被定格在8岁了呢。”最近听到最残忍的一句话。
六、一哥们长得挺帅的，人呢比较爱开玩笑，前天一块出去玩，路上遇见一长的还行的姑娘，哥们一脸激动的表情上去就问人家，有对象没有？那姑娘挺害羞的回答，还没有呢，然后哥们一脸奸笑的表情说道：你没有，我有啊，啊哈哈。
七、在微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗？我转过头去直直的盯着正在看电影的女友。她疑惑的看了看我，然后警惕的把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了！
八、我真搞不明白，有些化成灰都认得出的人，现在化个妆我就认不出来了。
九、每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。
十、本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。
十一、和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街，她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”我....
十二、查完b超，妇产科医生高兴对小夫妻说：“恭喜哦，有两个！ ”老婆还来不及喜悦，老公怒声喝道：“说！另外一个是谁的！”
十三、第一次参加化装舞会，老婆十分兴奋：不如，我们扮演美女与野兽吧？我为难地说：不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。
十四、人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！ ”。
十五、高考结束了，一大早，老爸叫醒我，递给我一把圆月弯刀，看样子锋利无比。看我疑惑，老爸说：“走，割麦去！ ”
十六、儿子放学回家，推开门就看见老爸紧张兮兮的，然后尴尬的笑了笑，儿子赶紧低着头走进自己的房间。这时老爸倒吸了一口凉气，从柜子里拿出那盘烤龙虾，对老妈说：“还好我手脚快，不然就被儿子看见了”。
十七、今天早上班上很安静，一个迟到的同学进来坐在位置上说：怎么这么安静啊！老师打灰机去了吗。然后坐在最后一排角落里批改作业的老师站起来揪着他的耳朵出去了。
十八、学理科的学渣有一个重大发现：除了语文书，其他书上就没有中国人了。
十九、在洗手间时忍不住看了看镜子，这不才一段时间不注意自己的容颜，眼前的我竟然又帅了一些，但我没有骄傲。因为我知道，我的近视肯定又加深了。
二十、本来就觉得自己够丑了，想不到经过发型师精心雕琢了一个小时之后，发现自己居然还有很大的下降空间。

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