一、服装店门口促销标语：大声喊钓鱼岛是中国的，打6折。大声喊日本也是中国的，打五折。
某好事顾客问：要是大声喊老板娘也是我的，打几折？
老板答：骨折！
二、刚才接一电话“喂，你好！”
我：你好，哪位？
“我是保险公司的，请问您开车吗？”
“我不开，司机开。”
“您去哪？”
“在上海去北京的路上。”
“您的车有保险吗？”
“应该有吧，回头我问问”
“您坐的车值多少钱呀？”
“没问过，估计有几个亿吧。”
“大哥，您啥车呀？”
“高铁”
嘟嘟嘟，电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗？
三、一男人白天工作偷偷玩手机，接完孩子回到家立刻又玩起微信。
老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：玩玩玩！天天玩！你什么时候才发现，孩子不是你亲生的！
男人一听大发雷霆：哼！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！
老婆：我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！
四、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
女：你躺床上干嘛？
男：死了！
女：死了怎么还睁着眼？
男：死不瞑目
女：那怎么还有呼吸？
男：咽不下去这口气！
五、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车师傅说：我没带钱，亲一下就当投币了可以吗？
师傅说：可以，美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说：刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢….

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